....

Ibland kommer de över en va man egentligen har gått igenom. Jag fattar för det mesta inte alls att det är sant. Det känns som att dehär är nått alla gör men så är de ju verkligen inte.. visst det är måååånga som får cancer och så många klarar det inte. Just nu verkar det vara lugnt för mig men ja dom närmaste fem åren kommer jag få gå å undra om det kommit tillbaka eller ej. Varannan månad ska jag på kontroll så oron finns där heeeela jävla tiden. Det är minst en gång om dagen jag funderar massor om dehär. Det släpper liksom aldrig.  Det syns inte utåt men tro mig,  på insidan bränner det av oro...

Hände något här om dagen oxå som gjort mig förbryllad. Hur kan man som vän svika en under den här tiden?  Hur kan man efter att ha vart vänner över fem år bara ta bort en från Facebook utan att ens säga ett ord?  Varför inte försöka reparerar det som blivit istället för att göra så där?  Vill man att det ska bli bättre så får man göra nått åt det... sen att totalt blocka en å inte svara på försök till kontakt gör mig ännu mer förvirrad.  Varför gör du såhär? Har du aldrig velat va vänner med oss du nu svikit?  Har allt bara vart för att ha nån att va med när de passar?  Å nu när du flyttat ifrån dehär samhället så behöver du oss inte längre?  Är det så?
Jag ska vara ärlig, jag vet att jag inte vart en super bra kompis den senare tiden och inte hört av mig speciellt bra. Och det är inget jag sticker under stolen med. Men kan du påstå att du hört av dig speciellt mycket till mig då? Enligt mig så har du inte varit bättre själv så om det nu är det som är anledningen till att du gjorde såhär så borde du tänka efter lite.
Kanske kan man förstå mig lite, jag har fått gå igenom en jävla tuff resa som kommer pågå länge, jag tänker hela tiden på att jag kommer dö snart,  jag har en familj och ett barn att ta hand om.
Kanske kan man då ha lite medkänsla att jag inte alltid kommer ihåg att höra av mig.
Kanske kan man tänka på att jag kanske inte har lust att lyssna på små bagatell problem när det enda jag vill göra är att va med min son så mycket som möjligt innan det är för sent?
Kanske orkar inte jag höra hur lycklig nån annan är när ja tänker på hur min son kommer få växa upp utan sin mamma? 
Kanske kan man själv tänka på att fråga hur jag mår å mena det istället för att bara va nyfiken på vad min man skrev på fb? (Ja, jag genomskåda ditt sms på en gång därför svarade jag inte)
Kanske kan man låta bli att prata illa om en person som inte mår bra?  Å låta bli att skicka andra på en istället för att säga nå själv?
Kanske man ställer upp å stöttar sina kompisar när dom har problem med kärleken när denne själv vart där så mycket för dig?  (Du vet vem ja menar)
Kanske tar man åt sig å ändrar på sig när denne säger till om det istället för att bara skit i den?

Jag låter säkert som en jävla idiot som bla inte vill höra om mina vänner mår bra å är lyckliga men försök sätta er in i min situation innan ni dömmer mig.
Klart jag vill att dom ska vara lyckliga å må bra men just under den här tiden som har gått så har det inte vart lätt att tycka så tyvärr.

Jag orkar inte skriva så mkt mer men jag hoppas att du läser dehär å har stake nog att höra av dig å berätta din sida av det. Allt dehär känns bara så jävla sjukt!
Önskar verkligen att du hade ringt eller bara skickat ett sms å berättat hur du kände och tyckte och att du inte längre ville va vänner. det hade vart så jävla mycket bättre än att göra såhär.
Kom nu ihåg att jag säger inte att jag har vart speciellt bra kompis men jag kan tycka att man som sagt kan ha lite överseende med det. Jag vill veta anledningen till att du inte längre kan vara vän med oss du nu "dumpat", hör av dig om det tack. I vilket fall som helst så kommer vi ju ses i skolan så då finns det ju ännu mer tillfälle att prata om dehär. För svar vill jag ha,  det här är ju värre än dagisnivå liksom...

Hare gött!

Humm...

Nä de blev väl inte så mkt mer uppdatering men ja sätt er i sitsen själv så kanske de blir lättare att förstå varför.

Vet inte ens va ja ska skriva nu. Känner för att skriva av mig en massa skit som ja går å stör mig på men nej jag gör inte det. Bättre att ja tar tag i saken utanför istället. Känner mig bara så jävla less å irriterad på vissa grejer. Fattar inte ens att ja orkar bry mig men ibland blir de bara för mkt av små grejer å då blir ALLT irriterande ist tycker jag. Äh nog om det jag blir bara mer less!

Igår kväll kollade vi på rosa bandet galan å vi skänkte pengar både ja å Pelle å de kändes ju bra! Tycker att man kan göra de faktiskt, jamenar herregud hur mkt gör det att de minskar en hundring i din plånbok? Inget! för allt e så jävla dyrt nu för tiden ändå så då kan man lika väl skänka men där hundringen till nå vettigt!
Ja man bestämmer väl själv hur man vill göra å jag utger mig då fan inte för att va nå helgon för att ja gett en hundring men har man råd att röka, snusa, dricka, äta skit mat så har man råd att ge lite till andra oxå. Tänk om du själv sitter i sitsen en dag? Ja lovar, DÅ känns de väldigt viktigt att det finns all hjälp som bara e möjligt! Alla vill väl leva?? Mm precis!

Fan ja känner mig på riktig dåligt humör idag! Vill fan bara va ifred känner ja. Har legat här hemma å ruttnat sen ja kom hem i lördags. Kanske att ja tar mig ut imorgon men de e inte säkert. Mår fortfarande illa å de e inte vanligt, brukar få må bra på typ onsdagen å sen kunna va ute på torsdagen men nu känns de värre. Har fått nå jävla äckligt snor i näsan som ja blir galen på. Ja vet inte om ja kanske lär ringa till avdelningen å höra lite om dehär för de verkar inte normalt. Det är liksom inte som snor, det är jätte tjockt och alldeles ljusgrönt/gult å smakar illa. Är väl kanske därför ja mår så illa oxå. Å de tar liksom aldrig slut heller ja kan spruta ut huuuuuur mkt som helst varje gång ja snyter mig. Ursäkta om dr där va lite äckligt men ja skyll dig själv om du klickar in dig på denna bloggen!

Nu till en annan grej.
Vi kollade ju som sagt på galan igår å det blev väldigt jobbigt där en stund å även senare när ja skulle sova..
Vill egentligen inte skriva dehär å ja kanske inte borde men ja just nu känns de som att ja måste skriva det för att få det ur mig..
Dom visade en film på en kvinna som dog förra året av sin cancer och hon lämnade sin man och sina barn kvar och det visades en scen när familjen var vid hennes grav och så vinkade ena pojken till graven å sa "hej då mamma" å det blev som en smäll i magen på mig å ja såg verkligen bilden i huvudet att det var min grav och att det var Jonathan som sa sådär. Det var så jävla hemskt och bilden och den lilla rösten vägrar lämna mitt huvud... det känns så hemskt att det kan bli så. Tänk om det blir så? Det finns inga garantier på att just jag ska få leva och bli frisk. Det finns alltid risker att det här är långt ifrån över snart som man hoppats på. Tänk om det inte blir bra nu? Tänk om allt bara blir värre? Tänk om....
Jag skriver inte sådär för att få uppmärksamhet eller nått. Jag skriver det för att det är så jag tänker ibland. Eller ja för dr mesta faktiskt.. jag säger inget om de å vill ju inte tänka såhär men nej man måste va inne i det själv för att ens förstå. Lätt för andra att säga att de e lugnt. Dom behöver ju inte tänka på allt som en själv gör. Men ja visst det behövs att folk säger att de lugnt oxå såklart men alla gånger är det inte lätt att ta åt sig. Jag har INTE tappat hoppet, tro inte det. Men man får ha sina svackor å ja tror att ja e inne i en sån nu för fösta gången. Kanske är det för att nu börjar dr närma sig slutet på denna behandlingen å efter det kommer ju beskeden att komma om hur framtiden ser ut. Det är skrämmande. För se hur det blir.

Blev mkt att skriva ändå, brukar va så. Först helt tomt sen bara flyter de på. Å stavfel å skit de orkar ja inte bry mig om, mobilen skriver lite tokigt ibland så ja skyller på den.

Hare gött!

Ojdå!

Va ju inte igår ja skrev här direkt.. vette fan varför det blivit att ja skitit i bloggen, är ju inte speciellt jobbigt att skriva lite en gång om dagen men ja nu har de blivit så. Kanske ja börjar igen nu man vet aldrig.

Allt har väl gått rätt bra hittills med behandlingen å all dess innebörd. Är just nu inlagd för sista gången som de verkar nu. Imorgon sätts det igång förhoppningsvis om det inte visar nå tok på blodproven ja lämna idag, dom e väl lite oroliga för att ja e så förkyld å hade liiite feber idag så om de visar tecken på typ en infektion i kroppen  så kommer det inte startas imorgon. Jag vet inte hur det blir då faktiskt. Får väl ligga här å vänta på att bli frisk antar jag.

Fan ja vill bara att allt ska va över..  men så får ja en så konstigt känsla som ja är livrädd för... varken gång ja tänker eller säger att "snart är allt över." Så säger en liten röst inom mig "nej".. jag har fått för mig att efter jag gjort mina behandlingar och får gå på efterkontroller å får göra en till röntgen så kommer dom hitta mer cancer och att denna gång kommer jag inte ha lika "tur" som jag haft hittills...
känslan skrämmer mig för det var den första tanken som kom upp första gången ja tänkte på hur det blir sen. Och faktisk så har min första tanke alltid stämt och blivit sann. Som tex, första gången dom såg att det var vätska och "nått" i magen så var min allra första tanke "det är cancer" och ja visst jag fick rätt. Och när min op läkare sa till mig efter operationen "vi hör av oss om vi mot förmodan hittat något på cystan" var min första tanke "ja klart dom hittar nått" det stämde.. så ja nu kommer ja få gå å vänta på beskedet om att det finns nå mer där..
Ja jag låter kanske jävligt pessimistisk men ja tacka fan för det....
Det kommer ta fem år innan dom kan säga till mig att jag är frisk. Fem år, fatta att behöva gå å oroa sig inför varje jävla tät kontroll som ska göras. Nej ingen fattar det.. iaf inte om man inte vart med om det själv... fan detta är inget jag önskar någon alltså... nu har väl jag dom allra lindrigaste biverkningarna jämfört men hur illa många andra har det. Jag mår ju bara illa som en jävla gris i ca 2 veckor, mår bättre i en sen börjar en ny behandling. Finns ju andra som har de värre å mår fruktansvärt dåligt så ja jag har väl som sagt det "lättare" än andra.. ska väl va glad för det men njaaaa de e svårt vill ja lova! Kanske man får tycka lite synd om sig själv såhär nån gång ibland.. fast ändå vill jag inte det när ja tänker på alla andra jag sett här på avdelningen som verkligen kämpar och förra gången ja va här var det en som gick bort och det har säkert fler gjort fast jag inte har märkt det då. Sköts nog rätt fint så att inte vi andra ska märka det tror jag. Är nog bra det!

Nej nu ska jag nog läsa lite bok tror ja. Kanske att jag skriver imorgon igen, beror lite på hur ja mår helt enkelt!

Hare gött! 

Is this happening?

Har en sån grym overklighetskänsla över allt det här..  det känns inte som att det är på riktigt och att det faktisk händer här och nu... alla frågar hur jag mår å jag svarar jämt, jo det är väl bra. Å ja de ju det oxå men samtidigt så är det fan inte alls bra. Det är helt åt helvete fel med mig! Men nej som sagt det känns ju inte som att det är det och därför kan jag inte säga nå annat än att det är bra. Jag mår ju bra faktiskt just nu men det kommer ändras snart. Fick brev igår om att på måndag ska jag läggas in kl ett och att jag skulle till en onkolog vid halv tolv oxå. Jag blev lite förvånad för dom sa ju tidigare att jag inte skulle läggas in. Så jag ringde dit idag så att jag skulle veta lite bättre vad som händer å så. Fick veta att jag kommer läggas in i typ 5 dagar å ska börja få cellgifterna på måndag och ska göra en till skiktröntgen antagligen i veckan. Antar att dom vill att jag ska vara kvar för att dom vill se hur jag reagerar på gifterna å sådär å göra massa tester. Jag tycker att det är jobbigt att läggas in så länge men samtidigt är det skönt att veta att jag får nära till hjälpen om det skulle vara nått som går snett eller nått. Hellre ligger jag där och får hjälp på en gång och kan  fråga saker jag undrar över än att vara hemma och att det blir nå tok. Så nä det gör inget att jag får vara där i veckan :) kommer ju sakna mina älsklingar som fan såklart men det går nog fort att komma hem :)
Känns lite läskigt att på måndag kommer allt att sätta igång på riktigt. Kanske är det då jag kommer att verkligen fatta det här. Höra läkare säga hur det kommer gå till å sådär. Och framför allt att få se alla andra människor som går igenom samma sak, få se riktigt sjuka människor som är på väg att kollavippa totalt. Kanske är det just det som jag måste se för att kunna förstå att detta händer mig oxå. Kanske jag hittar någon att prata med där oxå, man vet ju aldrig liksom.

är så tacksam att dagis och Pelles jobb verkligen ställer upp och hjälper till. Pelle får jobba dagtid istället för skift och Jonathan får vara på dagis mer än vanligt. Annars skulle det ju inte funka liksom.

Nu ska jag och min stora älskling kolla på nyaste american pie får se om den e nått att se!

Hare gött 

Fuck cancer!!

Ska nog sätta mig å beställa lite grejer från ungcancer. Vill ha tröjan, mössan och armband. Det kostar lite men ändå billigt. Alla pengarna går till föreningen så det e ju toppen :)

Idag känns det som en bra dag, äntligen är båten såld och jag är så glad för min fina vän som äntligen fått en lägenhet i Uppsala och kommer få det så mkt bättre i sitt liv :) blir så glad när det går bra för andra, är andra vänner just nu som genomgår förändringar i sina liv och det kommer bli massa förändringar runt om mig och för oss oxå så närmsta tiden kommer nog kännas annorlunda men samtidigt bra :) allt kommer lösa sig till det bästa för oss alla och det som händer är det bästa och det som är meningen :)

Idag ska jag å lillen plocka lite med hans leksaker å lägga undan lite som han inte ens leker med. Ska skaffa nå bra förvaring till hans rum oxå :)

Blir lite sur över att folk går å säger grejer om mig nu även fast jag gick ut på Facebook å berättade hur det ligger till. Känns ibland som att alla kollar på mig när jag visar mig ute. Men ja jag antar att det är såhär det kommer vara nu en tid tills "nyheten" har lagt sig. Kanske jag ska sätta en lapp i pannan där det står "ja,jag har cancer" eller nått sånt haha :P
Äh skitsamma, folk får väl titta bäst dom vill, dom kanske tror att det smittar å inte vill komma fram å fråga mig istället för att titta på mig som att jag vore en apa i en bur? Haha patetiskt!!

Nej nu ska ja dricka lite kaffe!

Hare gött!

And so it begins...

Ja idag fick jag brev om att imorgon ska jag genomföra den där röntgen. Lät helt sjukt läskigt men oxå coolt. Ska få ett medel injicerat som innehåller radioaktivt ämne och sen ligga i en sån där tub å göra röntgen. Kommer få ligga helt stilla i ca 45 min instängd i ett sånt där rör. Känns lite läskigt faktiskt.. hela besöket kommer ta som mest fyra timmar. Skulle få ligga å vila i några timmar innan jag körs in i röret så därför tar det lång tid att göra det här. Men ja det känns bra att det hela har satt igång nu iaf. Snart är allt förhoppningsvis över och jag får må bra. Det är min högsta önskan just nu...
Känns super läskigt att jag inte får träffa barn eller gravida imorgon. Jag kommer utsätta min omgivning för radioaktiva ämnen liksom! Helt sjukt... bli inte rädda för att träffa mig imorgon dock, är bara för barn och gravida som det inte är så bra för att träffa mig just efteråt. Pelle ska vara hemma imorgon så att han får vara med Jonathan för jag vill inte utsätta honom för något farligt såklart. Jag får gå hem sen när han har blivit nattad helt enkelt :)

Hare gött!!

Jasså?

Konstigt Att bloggen helt plötsligt blivit så populär. Bara sisådär 500% fler läsare. Kanske lite genomskinligt varför det ökat så drastiskt. Ärligt tycker ja inte att det är speciellt kul. Blev jag helt plötsligt jätte intressant? Var jag så tråkig innan? Men så händer det nått sånt är och då är det plötsligt intressant att läsa vad jag skriver? Jag kommer skriva precis lika som innan så då kanske dom som läst förra inlägget oxå är intresserade av att läsa resten jag skrivit? Var det nåt speciellt att läsa i förra, väntad ni er ett riktigt tyck synd om mig inlägg?eller va är de frågan om?
Ursäkta bitterheten men nu tänker ja faktist vara lite bitter över detta. Jag får skriva vad jag vill oxå så nu bestämde jag mig för att vara bitter. Jag vet att jag skrev i förra inlägget att ni får följa min resa men jag tycker faktiskt att det är hemskt att jag innan hade bara mina vänner och några till som läste och så nu bara pga att jag är sjuk så ökar läsarna så grymt mycket. Jag är inte mer intressant nu än innan.
Men visst, läs på för fan, kanske nån som mår bättre av att läsa om nån som mår dåligt? Ja, ja så kan de va!

Känner att det inte är en bra dag idag. Har vart trött och seg hela dagen. Hade nog helst bara velat ligga å sova hela dagen om ja fått men det går ju inte när man har en liten buse att ta hand om. Var bra att lisa kom upp på besök annars hade jag bara sovit när loppan va på dagis. Fan om jag är såhär seg å mår konstigt nu hur fan ska det bli sen när jag får dom där cellgifterna då??! Herregud jag bävar inför det... men ja vill jag bli frisk så lär det göras. Finns liksom inget annat alternativ. Jag är ganska nervös inför hur det kommer att bli under behandlingen faktiskt. Hur kommer jag att må? Hur kommer det kännas? Kommer det hjälpa? Kommer jag tappa håret eller inte? Kommer jag använda peruk eller inte?
Ja det är många frågor som jag inte vet svaret på. Får fråga massor när jag ska till onkologen hoppas jag får tid fort där. Det tror jag att ja får. Det måste ju bort.

Nej nu pallar ja inte tänka mer. Jag e Bitter som sagt å de tänker ja fortsätta vara idag känner ja å då e de lika bra att jag håller mig för mig själv.

Hare gött

Cancer....

Ja nu står det klart.. det som jag fasat från allra första sekund när dom på ett ultraljud såg att det fanns något i magen. Jag vet inte om jag kanske vetat det hela tiden, det känns så på något konstigt sätt..
Cancer, det händer ju bara på tv, det händer bara andra, inte mig, jag är ju odödlig eller hur? Jag kommer ju aldrig bli gammal, jag kommer alltid vara ung. Så tänkte jag jämt. Fram tills idag. Idag blev det som en smäll på käften, du maria har cancer, du kommer tappa ditt hår, du ska må piss och du kan dö.
Men hallå stopp och belägg här nu!! Jag? Är det mig det handlar om? Är det jag som ska gå igenom det där? Nehe du ljuger. Allt är ett skämt eller hur?
Men nej. Det är inget skämt. Det är på allvar  det är inge jävla doldakameran dethär. Såhär är läget, fatta ditt pucko!
Jag är konstig jag vet.. men ja helt fucking jävla ärligt så vet jag inte vafan jag tycker om det här. Allt känns som en dröm, en mardröm som jag kommer vakna upp från och tänka, shit vilken tur att det bara va en dröm. Men nej... det kommer inte bli så, jag måste nog inse allvaret i dehär även om drt tar emot. Jag är en jävligt lugn människa som bara ryter till ibland när det gått för långt. Jag får ta ett allvarligt snack inne i hjärnan på mig själv så kanske jag fattar allt till slut.
Jag förmodar att mitt humör kommer vara olika nu ett tag framöver, jag kommer må bra ett tag och sen går det ner igen. Vi får se hur det blir.
Det kommer säkert bli konstiga inlägg här på bloggen om hur allt går och hur jag mår. Dom som vill följa resan genom allt är välkomna att göra det.

Klumpen jag hade i magen tog en massa olika läkare och forkare och strimlade ner i massssssor med olika bitar och testade hur mkt som helst. Det mesta var godartat och såg bra ut. Men så var det en fläck som satt på tumören som inte var godartad. Den där fläcken var lite grötig eller hur man ska säga och cancercellerna från den där dumma fläcken vandrade vidare och kom i all den vätskan som fanns runt om klumpen. Så cancern kom på så vis ut ur det där grötiga och in i kroppen. Dom tror inte i detta läget att det har satt sig på några andra organ men jag kommer att få genomgå en röntgen där dom sprutar in någon vätska i kroppen som gör så att det som är smittat med cancer kommer att lysa upp i olika färger på röntgenbilderna. Jag kommer att få cellgifter var tredje vecka ungefär 3 ggr tror jag det var. Jag vet liksom inte så mkt mer ännu än att jag har cancer och den ska BORT fort som fan.
Jag har turen av att vara så pass ung och frisk och att det här upptäcktes rätt tidigt. Det är förmodligen inget jag kommer att dö av men risken finns såklart alltid. Det är ju ändå cancer liksom. Men jag har bestämt mig för att det här SKA gå bra så är det bara!

Jag kommer förmodligen att tappa mitt hår och det vet jag inte riktigt hur jag känner inför. Jag är ju en liten humorist kan man säga så mitt i allt erlände så kan jag inte låta bli att få in lite humor, som jag tror behövs oxå, jag har ju tänkt klippa mig men ja nu känns det ju som att kasta bort pengar på det. Jag kommer ju ändå tappa det så varför ska jag då klippa mig nu?
Ja ni ser, jag är knäpp jag vet det men ja som sagt jag tror att humorn är det sista jag kommer ge upp i mitt liv. Det blir liksom lite lättare när man kan få skratta lite. Jag tar inte detta på skämt det vill ja lova men jag kommer inte kunna låta bli att skämta om grejer ändp det vet jag.

Nu orkar jag inte skriva nå mer idag.

Tack till allt stöd jag fått idag från så många underbara människor <3<3

Hare gött!

Men herregud...

Va lång denna dag känns!!
Segar sig fram men egentligen känns de rätt skönt oxå, jag vill inte att det ska bli imorgon faktiskt... eller jo på visst sätt så vill jag ju det men ändå är det panikkänslan som e större. Va faan är det som ska sägas eller göras liksom?? Hoppas så jääävla innerligt att det är nå om att läkaren bara vill träffa mig såhär en tid efter op men jag har en väldigt stark kännsla av att det inte är så..  hon skulle inte ha någon träff efteråt då hade hon sagt det då när ja skulle åka hem. Hon sa att dom bara skulle höra av sig om dom hittat något i äcklet..  men ja man får väl hoppas att hon bara glömt nämna att det skulle bli en träff efter även om jag som sagt inte tror det speciellt mkt. Men ja man vet aldrig det kanske är så och då blir jag överlycklig kan ja säga. Men samtidigt sur oxå för då har ja gått här några dagar å trott att ja ska få dödsbesked så är de bara ett "hej hur mår du?" Liksom.. äh ja får se imorgon hur det blir. Är väl ingen ide att tänka för mkt även om det är jäääävligt svårt att låta bli det kan ja säga... jobbiga dagar har det vart vill ja lova...

Men ja nog om det. Nu till lite aggro från mig. Jag blir arg på facebook som vanligt, eller rättare sagt folket som skriver på fb!! Alltså jag dööööör hur folk beter sig på den där jääävla sidan!! Är det inte "tyck synd om mig" statusar så är det skryt, bilder på misshandlade djur/barn, "gilla annars dör du,din mamma/son/dotter är bäst, coola ställen man kan åka till eller bo på, gilla om den eller om den andra är snyggast eller bäst,godmorgon å godnatt inlägg(allvarligt,VARFÖR????) alltså herreguuuuuud!!!!
Jag är ju precis lika dan (med vissa grejer) å det gör att ja blir så less på mig själv oxå så de här är alltså inte riktad till nån speciell person för jag å heeeeela vänner listan e av samma skrot å korn i princip. Så ingen behöver känna sig träffad! Alla FÅR skriva å gilla va fan dom vill men jag är bara så in i helvete less på att se samma saker dag ut å dag in!! Varje morgon man kollar så är det samma inlägg, jag fattar inte varför man lär uppdatera minsta lilla man gör eller tänker... jag gjorde lika förr men jag gav upp det, började fatta hur jävla dryg jag lär ha vart haha :P nu lägger ja upp lite bilder å skriver bara nån gång ibland. Skulle egentligen kunna skriva en massa statusar om vad jag tycker om vissa saker men ja låter bli för på fb är det ingen ide att tycka nått om något eller någon för då får man bara en massa skit för det så då kan man lika bra låts bli stt tycka där. Här på MIN blogg däremot så kan jag faktiskt skriva precis vafan jag vill utan att nån behöver lägga sig i. För har man gått in självmant på denna sida för att läsa så får man stå ut med att läsa tråkiga inlägg om va jag gjort idag å diverse olika saker. Å om man inte gillar att läsa det ja skriver så behöver man inte gå in igen helt enkelt :)
Blir dock lite förundrad över hur det kan komma sig att när jag kollar antalet besökare på mina inlägg så har jag sett att det är vissa inlägg som läses betydligt många fler ggr än vad andra gör. Dom rubriker som ser "spännande" ut får många besökare, undrar varför? Är det några som letar efter nå skit eller nått haha? Inläggen runt op kan ja förstå att det är fler som läst för då var det nog folk som brydde sig om mig som ville kolla läget och det gör mig inget. Men ja ni som läser e så välkomna så hit till min lilla blogg :)
skriv gärna ner er egen eller nån rolig blogg ni följer, är vääääldigt dåligt med vänner som skriver blogg (ja det var en pik till er, ni vet vilka ni är haha) finns EN som sköter sig bra med bloggandet iaf haha :P

Nej nu ska ja gosa lite med en suuuupertrött jonathan! Skriver nog imorgon om hur det gick under dagen! Kanske;)

Hare gött!

Fy fan...

Jag pallar inte alltså.... trodde att allt var över nu å att det inte var nå fara men idag kom det ett brev om att redan på fredag ska jag till läkaren som opererade mig.. jag fick panik när jag såg det. Jag blev glad över att äntligen fått brev från dom å trodde att yes, äntligen kommer svaret på att tumören var godartad å att nu kan ja bara leva på som vanligt. Men nej..
Anledningen till att jag fått panik över att jag ska dit igen ör för att dom skulle bara skicka hem ett brev med svaret från op om vad den innehöll. Dom skulle höra av sig om det nu visat på att den var elakartard... och nu har dom gjort det så tacka faan för att jag är orolig nu! Jag ska helt enkelt dit så att dom kan säga mig direkt att jag har cancer. Så är det och det finns ingen annan anledning till att dom skulle kalla mig dit annars. Jag vet inte hur jag kommer ta det. Jag kommer förmodligen grina ihjäl mig och känner för att lägga mig under täcket redan nu å grina i hundra år. Men så tänker jag på att jag har andra att leva för och det kommer göra mig stark i det här. Jag tänker då fan inte dö!!!
Får se vad dom säger när ja åker dit. Men ja som sagt inte är det för att fråga hur ja mår efter op iaf. Nej jag vet redan va de kommer säga och förbereder mig på det. Lika bra att vara lite förberedd så att det inte kommer som en käftsmäll. Så tänker iaf jag om saken!

Nu ska jag fan kolla på tv å sen ska jag gå å lägga mig!

Hare gött!

Back to normal

Happ så har det gått ännu en helg å pelle har även gjort första jobbveckan efter sin semster å lillen har gått på dagis en vecka. Allt e som de ska igen å nästa ledighet är vid jul. Mindre än 4 månader dit liksom helt sjukt! Sommaren är över fast det inte känts ett jääävla dugg att det har vart de ens... suck alltså!! Men de e bara att go with the flow antar jag.. står inte på förens det är sommar igen å då hoppas ja att det blir en bättre än detta året iaf :)

Gick bra för lillen att börja på dagis igen, visst de va lite gråt i början men det ger sig när man går så de e skönt :) han va hemma i fredags för han började bli snorig å vi skulle till tierp å fixa lite så då fick han va hemma så att han inte smittar flera, blir ju lätt att dom blir sjuka när dagis å skola sätter igång. Alla bakterier samlas å frodas haha :P peppar peppar så har ja klarat mig hittils men känner små aningar om att de e nå skit på gång. Många som e sjuka nu så det skulle ju inte förvåna lig speciellt om jag oxå får nå bacill som sätter sig i mig :P

Ja dagarna knallar på här som vanligt å jag e nu inskriven på ams igen å lär hitta en praktikplats inom kort annars blir ja utskriven igen om ja nu inte hittar ett jobb såklart. Jobbsökandet går ju före å ja har några jag ska söka imorgon. Vill verkligen ut å göra nått nu å tjäna lite jävla pengar för en gångsskull!!! Känns nästan som att ja tar vad som helst bara det ger en lön... men om ja inte nu lyckas hitta ett jobb så får ja fråga efter praktiker ist. Kan ju vara ett sätt att få jobb faktiskt. Men det gäller ju såklart att hitta ett ställe där det finns chans till jobb annars är de ju helt onödigt att ha praktik där känner ja. Iaf så att dom kanskr är i behov av extrapersonal åtminstonde så att de kan bli ett vik som kanske leder till nå mer :) bara att leta å kanskr testa massa olika ställen så att man kan få lite erfarenhet å meriter till sitt cv oxå :)

Nej nu ska ja kolla lite på tv sen sova å upp imorgon för att lämma lillen vid nio å gå till syrran på en kaffe :)

Hare gött

Suck...

Ja vad ska man säga.. är riktigt sur över vissa grejer kan ja säga. Här har man gått ä längtat till augusti för ja då skulle P semesterlön å drt brukar ju alltid vara lite extra kul att få men vad händer? Jo det kommer en riktig jävla skitlön och vi trodde att nått var fel eftersom att det ska vara betydligt mycket mer men neeej då, ett visst företag har väl inte råd eller nått att betala ut som dom ska göra antar jag!! Fy fan va surt... jääävligt smart gjort att man betsällt lite grejer å att räkningarna va skyhöga tack vare sjukhusvistelser, dubbla mobilräkningar å fan å hans moster!! Plus en förjävla hög elräkning tack vare att vi ständigt lär ha fläktjäveln på i köket för annars VÄLLER det in rök i hela jäääävla lägenheten!!! Jävligt kul menar ja!
Äh fy fan de känns som att de mesta går emot en nu... får väl se om de finns pengar över till att betala kryssningen, könns som att de får komma i sista hand såklart. Huvudsaken det räcker till det man behöver å de gör de ju om man skiter i att handla en massa skit å göra onödiga saker.

Idag hoppas ja fanimej att dom hör av sig från ams så ja får komma igång ordentligt där, fattar völ inte vad problemet va heller men att man får nå stöd pengamessigt äre väl bara att glömma antar jag!! Jag hatar verkligen pengar!!!

Hare gött...

Helg

Ja som vanligt så är de helg igen haha :P

Idag blir de att käka kräftor å annat gott hos mapa å just nu så ska det tvättas å städas lite här hemma. Erik å tessan va upp en snabbis å de slutade med att lillen följde med dom tilm stan en sväng :) vääääldigt tyst å ovanligt lugnt här hemma nu hahaha :P

Längtar tills i sep när de blir kryssning!!!! E&T hänger med å så kanske L och en till å så får vi se om det blir fler, ju fler destå roligare :) iaf en hytt full nu så är de fler som e sugna så äre bara att hojta till!:)

Nu ska ja nog ta fram snabeldraken å ta mig en svängom!

Känner mig glad å på bra humör oxå å det gillas!!:) fick se syster sandras lilla pyre på kort här om dagen ååh va ja längtar tills den kommer alltså!!<3<3<3<3 jag ska låna den å klämma å lukta lite på den så får vi se sen om jag bestämmer mig för en till haha;)
Tycker som ja skrev tidigare i ett inlägg att de e så mkt bebisar som kommer snart eller har kommit å ja undrar om det bara är för att man själv blivit äldre som man märker av det så mkt? När man va ung så inte fan kände man så värst många som skulle ha barn eller hade barn. Ja de måste nog vara för att man är äldre å kanske att man känner fler oxå haha :P

Hare gött!!

Söndag

Så va ännu en helg över å de har väl inte hänt speciellt mkt. Vart ute för de mesta å idag tog vi bussen till tierp å hälsade på pelles bror å hans tjej å fikade lite i solen på balkongen :) sen strosa vi runt lite å handla lite på lidl å där träffa vi på mamma å emma som va å handla :) sen gick vi å åt lite på bennys, tanken va att vi skulle ta en mjukglass på royal för har hört att den skulle va go där men nej de va stängt.. har länge undrat varför i helvete hela tierp DÖR under helgen??!!! Tamme fan ingenting e ju öppet förutom typ mataffärerna. Å är de öppet så stänger dom typ ett eller två! Det är ju fan sjukt... ja får fan öppna något där som är öppet på helgen hela dagen, då skulle man nog få kunder tror jag!!

Är på lite dåligt humör idag oxå känner ja, vakna på fel sida å sen har de bara fortsatt.. inte hänt nå speciellt heller men ja ibland får ja såna perioder när allt bara känns bajs å man längtar sig bort å alla andra är dumma fast dom inte ens är det. Konstigt de där men ja så äre iaf! Blir så jävla arg på visst folk oxå som på allvar verkar ha nå fel uppe i skallen.. bästa är väl att bara skita i sånt folk egentligen men ibland äre fan svårt att hålla käften om hur dom beter sig! Skönt på någe vis att de inte är nån jag någonsin gillat iaf!

Ja å pelle har tänkt lite idag på om man skulle ta å göra en kryssning i slutet på september, åka nått gäng å ha riktigt galet kul, de skulle va nått de!! Hoppas man kan få ihop så att det åtminstonde blir en full hytt :) så äre nån som e sugen å kan åka där sista helgen i sep så hojta till:)

Nej nu blir de tvn resten av kvällen å sätta sig å fylla i papper till fkassan å de lär väl ta sin lilla tid för de ska ju va så jäääävla mkt skit när man har med dom att göra.. fyfan mitt humör lär väl inte bli bättre av att göra de där heller kan ja tro...

Hare gött

Tankar om....

Ja herregud snart är de helg igen,de går så fort!!

Haft lisa på besök idag å de e ju alltid lika trevligt :) å igår va vi hem till sandra å fira lilla tovis som blev hela två år :) hade beställt en present i förra veckan men den hann inte komma, fick sms om att den kom idag så hon får den imorgon ist hoppas hon blir nöjd,barn brukar ju bli glad vad dom än får är väl mest att riva upp pappret som är kul haha:) imorgon ska vi i lilla familjen gå å käka lite uppe på station oxå om de blir bra väder :)

Idag har loppan vart blöjfri hela dagen å det har gått super bra! När vi e hemma så går de hur bra som helst då springer han på toa så fort han känner att de e dax men sen när vi går ut så blir de lätt att han glömmer bort att han intr har nå blöja på sig så de blev en liten olycka ute idag men de får man ju räkna med tills han lär sig helt :) ska försöka göra att han bara sover med blöja å tillslut att man kan få bort det med. Han vaknar oftast helt torr så snart kan man nog kalla honom blöjfri tror jag :) min lilla bebis växer å blir så stor,fattar inte att han blir tre år i höst!!! Det har liksom snart gått tre år å dessa år har gått sjukt jävla fort!!
Det har blivit lite nu på sistonde att vi pratar mer å mer om att skaffa ett till litet pyre men ibland så får ja panik å vill verkligen inte ha fler.. jag vill ju jobba å skaffa mig ett liv eller va man ska säga... skulle vi skaffa en till så skulle jag inte kunna jobba eller plugga förens om nått år å det känns inte bra. Men ändå, jag börjar längta mer å mer efter en till liten söt mysig bebis å tillåmed lillen har börjat sagt att han vill ha en lillebror eller lillesyster. Å runt omkring mig så ploppar de ut ungar å man får glädjebesked om att folk ska utöka sig hit å dit å jag blir alldeles rörd varje gång å så glad för andras skull å då kommer verkligen känslorna om en till kan ja säga. Vem vet, snart kanske magen börjar växa på mig å så äre nått på gång igen haha den som väntar får se ;)

Nej nu ska jag sluta tänka på bebisar annars flyger ja på karln här å våldtar honom hahaha ;)

Trodde att beskedet om äcklet kom igår men de va bara räkning på sjukhusvistelsen... kan ju inte ha vart nå där i eftersom dom inte hört av sig nått.

Hare gött

Lovely!

Haft ännu en toppen helg!
Va på överraskningsfest/kräftskiva uppe på banangatan i fredags hos lisa som ordnat festen som va till malin. Va en jätte rolig kväll å jag som skulle komma hem rätt tidigt kom hem vid tre tiden typ haha men ja har man kul så har man :)
Sen igår va vi ute typ hela dagen å så idag har vi vart ute hos svärföräldrarna å där bjöds de på mat å sen supergod äppelpaj å till det grädde och blåbär,jordgubbar å smultron de va såååå jääääävla gott!!! Matkoma delux som man alltid har när man vart där å käkat haha :P
Sen va vi hemma å vid sex typ kom sandra å casper upp på en kaffe å fick kolla på ett jävla monster som tydligen tyckte att han fick komma in i vårat hem. Jag tyckte INTE att det var okey!!! Har aldrig i mitt liv varit så jävla rädd/äcklad/förskräckt som ja blev när jag fick se världens äckligaste och typ största LIMEGRÖNA spindelhelvetet sitta på väggen i tvrummet!!! Jag skrek å grina så pelle trodde jag höll på att dö typ haha fyfan alltså de va hemskt! Kommer ha mardrömmar om den där jäveln alltså....

Idag har lillen haft lite otur,ramla först ute hos svärisarna på en kotte å slog ena knät så att de blödde sen ramla han igen utanför ica å slog det andra knät så lilla hjärtat va de synd om idag men ja de va väl inte sååå illa men för ett par sådär små ben så är det nog riktigt jobbigt <3 men lite plåster som fick sitta på i några sekunder tills dom revs bort så blev de bra ;)

Imorgon åker jag å emma till tierp å uträttar lite ärenden å får hoppas att man får lite bra besked imorgon om hur hösten kommer se ut och sådär :) sen ska emma bjuda sin kära syster på kinamat å de ska bli sååå gott!!:)

Nu blir de nån film som går på trean tror ja de va sen sova :)

Hare gött!

Helg igen!

Satan så fort veckorna går! Redan helg igen å jag ska bort ikväll på lite trevligheter:)

Är så jäkla sugen på en galen ute kväll men de får bli nån gång i framtiden när orken pengarna å chansen finns:) ska ju inte direkt parta idag,blir nån öl å va social å de kallat iaf inte jag att festa :P

Idag har vi vart ute typ hela dagen å de va vi igår med, vart okey väder nu ett tag så hoppas de håller i sig resten av pelles semester! På måndag ska ja in till tierp å greja lite å tar med mig emma eftersom hon oxå ska fixa lite grejer :D å på tisdag blir de en liten åktur till dalarna eller nått med lilla familjen och mapa,ska bli trevligt att komma ut å kolla lite å fika på nå mysigt ställe :)

Nej nu lär ja hoppa in i duschen så ja kommer iväg nån gång! Pelle är hemma med busfröet vårat<3

Hare gött!

Känns som att ja slarvar med bloggen lite för mkt å de gillar jag inte!! Måste försöka hålla igång denna eftersom jag i te lyckats med det innan men såhär länge har jag aldrig hållit på nångonsin så jag har ju gjort framsteg iaf haha ;)
I måndags va jag å älskling å käkade tokgod mat inne i gävle å satte oss sen å tog en öl å jag en cola för ja va för mätt för öl haha:P vi satt på olearys efter att vi åt på churs street eller va de heter å när vi satt där ute på uteserveringen så fick ja se nå hemskt som har satt sig i hjärnan på mig å jag hör en grej i huvudet än alltså... de va en familj med två barn, en kille som va typ som jonathan å så en tjej på kanske 6 år drygt. Ungarna hade väl käkat upp antar jag å föräldrarna satt vid typ utgången å det var öppet ut mot uteserveringen så dom såg ut bra å sådär. Först lekte ungarna ute bland borden där vi satt å va liksom små busiga men inte så att dom störde eller så liksom. Men så får flickan för sig att tänja lite på gränserna å börjar springa lite utanför staketen där vi satt. Grejen va ju bara den att på gatan utanför så kommer det ju cyklar,joggare och annat folk om vart annat. Vid de här laget tycker ja ju att föräldrarna borde ha sett vad hon höll på med men dom kom inte ut alls å såg inte ens ungen som sprang där ute,lillkillen stannade kvar innanför staketet å tur var det kan ja säga!! Flickan sprang mellan ingången till olearys och en grej som stod typ 3 meter bort. Jag ser hur hon tittar åt ena hållet å tar sats å kommer till hälften då kommer en kille på cykel å han hinner bara reagera en sekund å försöker väja undan men de va alldeles gör sent... hon fastnar på nå sätt i hans trampa å FLYGER upp i luften,snurrar ett halvt varv å smäller ner i gatan med TÄNDERNA först,jag hör den där jäääävla smällen när tänderna hamnar i backen å jag skrek till å fick hjärt klappning, hon tar sig för munnen å springer in till föräldrarna å killen på cykel går faktiskt in å säger vad som hände å de tyckte jag var bra gjort. Hade föräldrarna börjat skälla på honom hade jag faktiskt sagt till att det var helt å hållet ungens fel som sprang sådär ute på gatan. Det var hemskt de som hände men samtidigt så är det föräldrarnas å ungens fel att det hände. Dom hade kunnat ha bättre koll å hon borde ha kollat bättre eller helt enkelt gett fan i att springa sådär. Tycker jag iaf.. det verkade gå rätt bra med henne ändå,kan tänka mig att det ramla ut några mjölkisar på henne å att det gjorde fruktansvärt ont på stackarn å jag mådde riktigt dåligt efteråt... hörde smällen i skallen å hade hjärtklappning... ville bara krama lilltjejen å sådär men ja de hade ja ju inte direkt kunna gjort :P
Ja nog om det,vi hade iaf en trevlig kväll förutom det där då å vi hade ju supertur med vädret oxå de va sååå skönt ute hela kvällen :) vi avslutade kvällen med att köpa hem filmer från hemmakväll å kollade på en när vi kom hem :) man ska fan unna sig sånthär oftare alltså.. bara att åka iväg å käka nå gott å ta det lugnt,självklart så behöver man inte göra det sjävla heller,klart lillen ska följa med oxå men det är rätt skönt att komma iväf själva ibland oxå jag tror man behöver det å de kan nog de allra flesta föräldrar hålla med mig om..

Nu ska jag kolla lite på tv å fundra över hur folk e funtade egentligen. Hitta på massa helt otroliga skitsaker om andra folk. Det kan göra mig riktigt förbannad men mest oroad över hur folk funkar..

Hare gött!

Toppen helg!

Har verkligen varit en såndär helg som är super bra! I fredags va jag,pelle,loppan å emma nere å bada,eller nja jonathan badade medans vi andra njöt i skuggan å solen å vi fikade å hade mysigt sen på kvällen vid sex tiden kom sandra å lisa å hämta mig å vi for till gävle å käkade först på brända bocken å satt där å mös i nån timme sen gick vi runt lite å satte oss sen på o'learys å tog nån öl å bara snacka i flera timmar sen när vi gick mot bilen(sandra va nykter å körde) så såg vi lite snusk bland ett par träd haha :P verkligen en underbar kväll det lär verkligen göras om oftare! <3
Å igår så gick vi alla till badet å ungarna badade å sen även sandra å lisa :) är lite tråkigt att inte jag får bada å sola nu när de äntligen har blivit lite sommar här.. men ja jag får väl ta igen det nästa sommar kanske :P
Sen gick vi till mapa där de va kalas för emma så där blev de god tårta å jonathan lekte med sin syssling maya å dom va så mysiga ihop :) hon bor i göteborg med sin mamma min kusin anna så det blir ju inte att man träffas ofta direkt,men ack så trevligt när man väl gör det :)
Sen igår kväll hade jag å älskling en mys kväll å kolla på studio sex å den va väl helt okey.  Idag vet ja intr riktigt vad som händer, ska till syrran iaf på en kaffe sen får man se vad som händer!
Imorgon är en speciell dag,då firar vi ett år som gifta jag å älskling!!:) kan inte fatta att ett år gått så här fort! Många år till ska det bli med min älskade <3
Vi ska åka in till gävle å käka god mat å bara mysa ihop,lillen ska sova hos mapa å det är nått han tjatat om sen dom åkte till gotland haha :P

För övrigt blir ja så glad för att ja har så fina vänner å familj <3

Hare gött!

Tut tuuuuut!

Vilken underbar dag!! Äntligen sommar värme åh så härligt!! :)
Va hemma på mammas gård med lilla familjen  och Sandra å diva på dagen. Lillen bada och så grillade  vi lite korv :)
Nu på kvällen har jag,lisa å tina vart på bilbingo å lisa vann faktiskt :D jag var nära jätte många ggr men näää såklart så tuta  nån annan jävel!
Var iaf trevligt att komma ut lite å de va rätt fint väder men så började det åska å blixtra sen kom regnet.. men de gjorde inte så mkt :)

Nu ska ja gå å sova!

Hare gött!!

Tisdag

Väntar ännu på svar om det är cancer men det tror å hoppas jag inte, det visar sig helt enkelt. Ska åka å ta bort agrafferna idag å det blir i Tierp, Pelle å loppan följer med vi var i Tierp igår oxå å kolla lite å käka på Kina. Idag blir de nog en fika på Royal.
Läkningen  går fint å jag mår bra. Orkar mer å är hungrig typ jämt haha:P

Händer väl inte så mkt  roligt just nu så därför har de inte blivit av att ja skrivit här. Blir väl bättre nu när ja e mer ute å hittar på saker:)

Skulle egentligen vilja skriva  lite om vissa grejer men ja skiter i det, blir fel som tar åt sig eller sånt skit  så då ger ja fan i det ist ;) kan väl iaf skriva att folk borde verkligen ta en koll på sig själv innan dom säger nått. Ja nog om det ja pallar fan inte med massa tjaffs! Vill inte ha en blogg som folk bara letar skit snack i. Dehär är en blogg  om va som sker i MITT å min familjs liv. Vad andra gör ska ja försöka skita i så gott det går. Sen att andra inte kan göra det är inte mitt problem :)

Hare gött!

Update!

Imorgon är det en vecka sen jag låg på operationsbordet å den här veckan har känts så jäävla seg men ändå har de gått skit fort!
Jag mår rått bra, kom hem i måndags och jag hat ju liksom ingen smärta i magen det som gör ont å är jobbigt är såret, det går ända från typ 2 cm över naveln, runt naveln å ner till där pulleruskan börjar så det är långt, men förstår att det behövdes sådan stor öppning med tanke på att äcklet vägde 6 1/2 kg!!! Helt jävla ofattbart alltså! Kanske inte så konstigt att jag känt mig tung i magen och sett gravid ut! Nu är min mage helt tom känns det som, helt platt när ja ligger å så har det aldrig vart förr. Det känns nog tomt nu men snart har allt lagt sig på plats igen, tumören hade ju liksom pressar allt inåt så det blir ju bättre sen :) visar ca minus åtta kilo på vågen å de va ju vätskan å sådär oxå som försvann så nu väger ja mindre än vad jag gjort på vääääldigt länge, kommer inte ens ihåg senast vågen visat såhär haha :p sen förra sommaren har jag gått ner över 20 kg, kan bero på att jag inte vart nå hungrig alls på länge.. får väl passa mig nu så ja inte går upp allt igen :p så fort jag kan och orkar igen så ska jag börja ta promenader igen så kan ja kanske gå ner mer :)
Så ja allt har gått bra och jag överlevde op, jag va ju helt borta när ja väcktes men jag kommer ihåg att det precis när jag vakna så ropade jag "jag lever!" Å alla började skratta å sa att ja det gick ju bra dehär haha :p har oxå nå minne av att jag pratade om en massa tokigheter haha :p vad jag sa tänker jag inte skriva ut här för då får jag säkert nå påhopp om det ;)
Snart kommer jag nog kunna lämna hemmets lugna vrå och ta mig ut lite, börjar bli riktigt tråkigt att sitta/ligga hemma medans Pelle å joppan e ute å hittar på saker, å såklart så har det varit soligt dessa dagar oxå... Men ja i helgen orkar jag nog ta mig till syster Sandra tänkte ja på en kaffe :)
Jobbigast efter op är att jag lär ta sprutor på mig själv å dom gör fan ONT att ta! Är till för att hindra att ja får propp eller nå sånt, jag ska nog inte bli något inom vården som knappt kan sticka mig själv haha :p men dom på sjukhuset sa att jag var dukitig, ät många som får panik när dom ska få göra det själv men jag bara högg in den i magen på första försöket så sköterskan blev helt paff haha :p men det var lättare första dagarna för då hade jag ju smärtlindring i form av epiduralbedövning i ryggen så ena benet var typ bortdomnat så då kändes de ju inte alls men nu när det är borta så känns det tammefan kan ja säga haha :p

Nej nu ska jag nog vila lite medans p&j är ute på nå äventyr :)
Kul förresten att det är så många fler som har hittat hit till bloggen, har dubblats den senare tiden å de är ju kul :)

Hare gött!

Det närmar sig!

Dagen D är så gott som här, klockan är nu drygt 22 och imorgon bitti är det dax att få ut äcklet i magen. Dom sa idag att det förmodligen är en "tvillingcysta" jag har som är den stora grejen så ja egentligen skulle jag kanske ha haft en tvilling men den hamnade inom mig ist. Konstigt hur den kan ha blivit så stor nu bara :S "tvillingen" kan ha typ hår å naglar fyfan va äckligt hahaha tur att jag slipper se den iaf :p
Men så är de ju den andra knölen som sitter där oxå som jag inte riktigt fattat så mkt om, beroende på hur den ser ut när dom väl öppnat upp mig visar hur min framtid ser ut, ser det okey ut och de ser att det inte är någon fara att det är cancer så tar de bara bort ena äggstocken å ledaren men skulle det nu se ut att kunna vara risk för att det är cancer så ja då har jag godkänt att de får ta bort ALLT där inne, då försvinner båda äggledarna, stockarna och livmodern..så ja då kan jag inte få några fler barn och det känns lite jobbigt men jag är så tacksam över att jag fått min underbara Jonathan så det får helt enkelt vara så isåfall. Om dom inte skulle få ta bort det nu så hade jag fått gå igenom ännu en operation snart igen så ja de e väl lika bra att de gör det nu då om det nu behövs men vi får hålla tummar och tår att det inte ser ut att vara cancer för då får ju det där vara kvar och jag kan få fler barn ifall vi skulle vilja det.
Är väl lite nervös över att sövas men jag känner mig så lugn med de flesta av personalen här och speciellt narkosläkaren hon va jätte gullig å va en såndär som man gillar på en gång å de känns bra :)
Får se hur länge ja blir kvar här efteråt, vill ju bara hem men ja förstår att ja måste vila i några dagar först. Om de inte tar bort allt där inne så är ja nog hemma på måndag skulle ja tro men annars blir de nog så länge som en vecka eller så. Men ja det visar sig imorgon :)

Vill säga till alla er som visar sin omtanke och kärlek till mig i dessa tider är alldeles underbara, ni gör det lättare :) och mina vänner och familj är helt underbara i detta, fan va ja älskar er! Skulle det nu vara så att det nått går galet imorgon så vill jag att ni ska veta att ni är mitt allt och jag önskar er det bästa i livet och att ni ska leva för mig med och jag kommer hålla koll på er så att ni har det bra <3
Och lova mig att jonathan får det bästa livet har att erbjuda, han ska aldrig vara utan hjälp och stöd och ja med er som hjälp så är jag säker på att han kommer ha det bra i alla sina dagar.
Förlåt att ja skrev de sista, jag är nästan hundra på att jag överlever men jag ville skriva det bara ifall att nått går fel så ville jag ha det sagt.
Jag tar nog bort det på fredag när mår bättre igen skulle ja tro :p men det lugnar mig lite att veta att jag fått det sagt :)

Älskar er som förtjänar att älskas å ni vet vilka ni är <3

Puss från mig!

Hare gött!

LESS!

så jäääävla less på att vara såhär jävla trött hela tiden!! Blev inge jobba ändå fast ja så gärna ville... Gick bara inte att ta sig upp på morgonen, jag vakna, kände fan oxå, hade blivit tokförkyld under natten oxå så klart... Fick tag i pappa å berätta att de går bara inte, jag ORKA inte gå iväg, så fort ja pratat klart decka ja på soffan igen till efter tio.. sen gick vi iaf ut å va ute några timmar å så fort vi kom hem somna ja på soffan... Det där jävla ÄCKLET i magen suger verkligen musten ut mig, jag orkar ingenting, känner inte för att göra nått alls å ja blir trött på att vara trött! Skulle säkert kunna sova dygnet runt om ja låg i sängen men jag vägrar göra det, jag vill umgås med folk känner ja.
Kommer nog känna en rejäl skillnad efter op när ja läkt helt å är normal igen, kommer bli så skönt att inte vara såhär trött! Är väl säkert för att ja inte har nå järn i kroppen alls som gör mig såhär trött så ja hoppas att det blir bättre sen. Är säkert äcklet som suger åt sig allt järn det är iaf min tanke.
Börjar väl bli lite nervös över op, mest över att sövas, har aldrig gjort det förr å det är ju lite läskigt. Men de ska gå bra de där dom kan sin sak skulle ja tro :p
Kommer va en dryg tid efter med smärta har ja förstått, lite skönt att syrran vart med om samma så man kan fråga henne lite å sådär :) kommer inte bli nå bada denna sommar iaf å de e ju lite tråkigt, får hoppas att det är fint in i september så kanske ja kan bada då haha :p
Får köpa baddräkt till nästa år för magen lär ju inte vara speciellt snygg, först alla dessa bristningar, några efter joppan å så nu har det kommit betydligt mer å så kommer ju ärret vara stort men det gör inget, huvudsaken är ju att äcklet försvinner! Egentligen är de ju två äckel men den ena är ju suuuuper stor å ja antar att det är den som ställer till mest där inne.
Jag filma lite å knäppte kort på magen igår kväll å då ser man hur den stora ligger på ena sidan och gör en bulle bredvid naveln å på filmen ser man att hela magen guppar på nå vis, inte så konstigt att ja trodde att det kunde va en bebis liksom :p lite komiskt som syster Sandra sa, när ja va gravid med joppan va ja säker på att det va en cysta(sandra hade just fått sin då) och så visade det ju sig att det va en bebis å nu när ja faktiskt va rätt säker på att det låg en bebis där igen trots mens å så så visade det sig vara just cysta. Jag kommer inte ihåg om ja skrev det i förra inlägget men de som va lite läskigt eller ja coolt när ja låg på sjukan va att jag låg i det rum som sandra låg i när hon var opererad och att det största äcklet sitter på samma vis som sandras gjorde och är förmodligen lik hennes, min var dock mer kompakt än vanligt så det gör mig ju lite mer orolig.. men nej nu ska ja va munter å inte ta ut saker i förväg :)

Idag vette tusan va som händer, kanske gå till lekparken eller nått :)

Hare gött!

"svaret" har anlänt.

Ja det blev lite annorlunda mot va jag trodde skulle ske i måndags.
Trodde att klockan nio på morgonen när jag anlände att jag skulle röntgas å sen få nå svar å inge mer än så typ. Ack så fel jag hade! Kommer dit, dom säger att jag ska få ett rum och bli inlagd, jag får panik å vill hem på en gång. Men ja jag hängde på där å fick ligga å vänta, sjuksyrrorna kom å gick å ingen visste mer än jag typ. Till sist kommer en läkare med visitkort där de står att hon är TUMÖRkoordinator å nå mer å då vart de liiite panik där i skallen vill ja lova, jag visste ju fan ingenting! Fick ligga där å väääänta men sen så fick ja göra ännu ett ultraljud där det visar att det är ju något stort, kanske 2 större grejer och samt en jävla massa vätska runtom alltihopa där inne. Så ja det tog sin tid å man visste liksom inte så mkt. Sen fick ja åka ner å göra en skiktröngten å där fick ja nå insprutat i armen som gjorde att det kändes som att ja kissa ner mig så jag låg där å garva å killen som va där med mig skratta åt mig, jag hade blivit varnad om att detta skulle ske men ja jag kissade ju inte på riktigt såklart haha :p var det där dom spruta in som gjorde att man fick en super varm känsla vid svanken å sen i kroppen så de va därför de kändes som att man kissade för att det vart varmt under rumpan haha de va ju lite kul iaf :p fick även åka med en het kille på nå truck å han körde som en galning haha:)  Men jag fick ligga kvar och visste liksom inge mer.
I morse kom dom in å sa att jag skulle fasta i sex timmar för att sen göra en biopsi på det i magen å att efter det skulle ja få ligga raklång i fyra timmar men som tur är så blev det inte så! Det kom in en läkare som nu hade kollat på vad röntgen visade å sådär och läkarna hade kommit fram till att jag fick åka hem idag!
Ska tillbaka nästa onsdag för att läggas in och opereras på torsdagen sen.
Så ja vad är det nu där inne? Svaret: en BAUTA tumör är det som sitter ihop med en äggstock och äggledare. Och sen även något mer litet som dom inte riktigt såg så bra. Något med nå lymfblabla ja kommer inte ihåg va hon sa som sitter förmodligen på den andra stocken. Och så är det då en massa vätska runt om den stora tumören. Kommer bli sååå skönt att få bort allt det där så att jag kan ha mina kläder igen! Har gått ner ca 15 kg sen förra sommaren men mina kläder är gör stora så ja det ska bli härligt att se lite bättre resultat av viktminskningen :) inget ont som inte för något gott med sig;)
Men ja nu blir det ju det väldigt jobbiga efteråt op, väntan på svaren om tumörerna är godartade eller elakartade. Kommer vara en riktigt tuff tid men jag ska hålla humöret uppe och som läkarna sa, jag är ung och detta ska gå bra oavsett svaren på det där.
Bland det värsta är nog att ena äggstocken och ledaren kommer de ju ta bort och kanske blir det så illa att allt lär tas bort oxå.. men jag har redan fått världens underbaraste unge så det gör mig inte allt för mkt, man ska uppskatta det man har ist för att avundas det man inte har tycker jag :)
Men jag ska klara det här hörrni, jag har så in i helvete mycket stöd hos så många underbara vänner och i familjen så de e inte klokt. Om ni bara visste hur mycket det betyder för mig att ni ställer upp som ni gör å ringer å smsar å frågar hur det är, bara tanken på att ni bryr er som ni gör gör mig alldeles varm i hjärtat! Igår grät jag mest över just det detta och såklart några tårar över hur framtiden ser ut.. men jag försöker att inte tänka så mkt på det, jag får ta det om det nu kommer ett jobbigt besked!

Nu ska jag snart gå å sova i min säng å imorgon ska jag faktiskt gå och jobba på erasteel. Mitt liv ska inte sluta pga detta, jag tänker leva som vanligt. Kommer jobba denna vecka ut och sen mån,tis nästa vecka sen efter det blir de inge mer med tanke på att efter op får jag inte lyfta mer än ett mjölkpaket under de närmaste typ fem veckorna. Så det kommer oxå bli drygt men ja det här jävla äcklet i magen försvinner iaf å de e huvudsaken :)

Hare gött!

I väntans tider

Nu vill jag bara att det ska vara imorgon klockan 9 så ja slipper ha den här jävla känslan av oro å ångest.
Alla frågar hur ja mår. Bra säger jag. Jag mår ju "bra" men ändå inte alls. Jag är inte rädd, jag vill bara så jäääävla gärna veta vad fan den där vätskan i magen är för något! Jag är mest arg faktiskt, arg på mig själv att ja inte kollade upp dehär när det började kännas konstigt i magen, varför fattade inte jag att när man inte längre kan sova på mage utan att de känns som att den ska spricka, varför väntar jag i några månader ändå tills "det" har snott allt mitt järn i kroppen och gjort mig svag och trött? Svaret är väl egentligen rätt enkelt, jag var rädd för svaret, jag är nog det nu med innerst inne men jag vill inte låta det ta över. Tror nog andra är mer rädda än vad jag är, speciellt mamma... Jag vet att hon oroar sig och är ledsen, jag vill inte att hon ska vara det...
Imorgon får vi (förhoppningsvis) veta svaret vi alla väntar på och ja det ska bara bli skönt, skulle det nu vara det allra värsta tänkbara så får det vara så! Det finns hjälp till allt och sjukvården är bra i Sverige. Visst att det finns många som är missnöjda men för mig har det varit bra och är man missnöjd på ett ställe så får man faktiskt hitta ett annat ställe att få hjälp på. Men nu tror ju inte jag att det är det värsta som väntar mig, jag tror att det är en bigass cysta där inne som dom tar bort och sen är det över. Det är hur vanligt som helst och typ alla får det, ung som gammal. Dom är oftast inte farliga, eller snarare typ aldrig farliga så det skrämmer inte mig, visst det är lite läskigt att det är något stort där inne men det går att få bort och det lär göras.
Kanske är jag mest arg över att det kanske helt enkelt skiter sig totalt med jobbet i sommar som jag längtat nå grymt efter... Första dagen missar jag helst klart nu imorgon, sen så återstår det att se hur framtiden ser ut, är det nu en cysta så ja då lär den ju tas bort, vad det än är så lär det tas bort och kommer säkert bli så snart som möjligt, jag har tillåme packat en liten väska med de viktigaste ifall jag blir kvar redan imorgon bara för att va på den säkra sidan. Kanske lär göras fler tester osv. Så ja blir det en operation, vilket det med all säkerhet blir så ja då är det ju kört med jobbet.. det är så jävla surt! Men som alla säger, hälsan går före å ja det stämmer ju. Men de känns ju ändå för jävla typiskt...
Fan ja känner mig som en gnällis med mitt tjat om de här.. men i verkliga livet så att säga så säger jag inte mkt om det här, inte vad jag tycker iaf :p men man kanske får gnälla ibland..

Nej nu ska ja inte skriva så mkt mer. Vill bara säga att jag tänkte på min bff som ligger där hemma å mår skit... Önskar att jag kunde hjälpa på nå sätt men jag vet inte hur.. tänk om jag bara kunde knäppa med fingrarna så mådde du bra igen gumman, det vore toppen! Hoppas du blir bra så fort som möjligt du fina<3

Så ja imorgon kommer det nog ett inlägg med svaret på allt. Det är iaf vad jag hoppas på. Nu ska jag slappa sen försöka sova vilket jag knappt gjort de senaste dagarna.

Hare gött!

Vilken dag...

Ja jag va ju som sagt till doktorn idag, det var vid ett, där blev jag inte mkt klokare, fick veta att jag har slut på järn i kroppen, man ska ha nå "nivå" eller nått på 9 minst, mitt låg på 1. Så ja där har vi nog svaret på varför jag ser ut som ett lik och är super trött. Sen fick jag order att åka till ackis för ja nått med magen äre ju som e fel så jag fick remiss till gyn så vi brumma till Uppsala å där gick de seeegt, fick komma in rätt fort å göra ett vaginalt ultraljud men hon som gjorde det sa att hon måste få nån annan som kollar oxå, hon sa liksom inte mkt mer så då fick ja vänta en timme att hon skulle komma tillbaka för de hade kommit nå akutfall emellan. Men till slut fick ja träffa en till gynekolog och fick göra ännu ett vul och sen även ett till på magen. Och anledningen till att det blev så många är att dom kunde inte se mina äggstockar. Varför inte det gick är jag inte helt klar på, förmodligen kunde det vara så att det är cystor runt om dom som blockerar så att det inte går att se. Och sen var det mer som var fel, det är någon vätska i buken, vad det är kunde de inte säga så på måndag ska jag tillbaka och då ska de röntga hela magen för att förmodligen kunna se bättre. Jag ville ju veta vad dom trodde det var men fick bara svaret "jag kan inte säga om det är farligt eller inte" och ja det förstår jag ju, hon kan ju inte sitta där å tro en massa så är det fel liksom så jag är nöjd med besöket ändå, nu vet jag att något är det som är fel precis som jag trott hela tiden, har iaf fått svar på varför jag ser gravid ut, det är pga den där vätskan. Klart jag undrar vad det är och är lite nervös över vad det egentligen kan vara men jag ska icke kolla på google eller sitta å spekulera i det, jag ska försöka att inte tänka på det så mkt så får ja se på måndag helt enkelt.

Nu är vi iaf hemma och eftersom vi kom så pass sent så blev det att joppan sover hemma hos morfar som var hemma. Han har vart med sandra hela em å han e nog stört nöjd över dagen :)

Vill tacka alla fina vänner och min underbara familj som har vart mitt stöd i detta, tack för att ni finns, ni gör det hela lättare. Jag älskar er <3

Nu ska jag bara ligga på soffan hela kvällen tror ja. De låter som en bra idé :D

Hare gött!

Hundvakt

Idag medans matte å husse är på ultraljud å får se den lille :) fick ett samtal nyss om att de va klart å att nu fanns de en bild <3

Sen till nå annat... Dom ringde från brukshälsan nyss typ å sa bara att läkaren vill prata med mig.. så ja på fredag fick ja tid så tills dess får ja gå här å undra... Kanske att ja inte ens får veta något mer då heller.. men de gjorde mig lite rädd att just läkaren ville prata med mig, varför kunde inte bara hon som ringde säga något eller om de e så att dom inte får säga nått över telefon så hade ja ju kunnat få åka dit nu liksom så hade nån annan kunna sagt nå... Jag försöker att tänka lite positivt nu men just nu känns de extra svårt..  får se hur de blir med allt dehär, vill bara få lite klarhet i varför jag mår som ja gör.. å få hjälp om det nu hittat nått som e fel. Kanske är ja tjatig men ja de e va mitt liv handlar om just nu å äre drygt att läsa så ge fan i att gå in här överhuvudtaget så, så jävla enkelt är det.

Nej nu ska jag leka nått med joppan, han vet man alltid att det händer nått kring så ja tråkigt har man ju aldrig.

Hare gött!

...  ..  ...  ...  .....  ...  ..  ...

Längtar

Tills ikväll för då börjar allsång på skansen! Haha jag e en jävla tönt men de skiiiiter jag i för att för mig så betyder det sommar :)

Idag har de inte hänt mkt, va hemma hos sandra på förmiddan å drack kaffe med henne å Anna sen hämta ja lillen å gick till mamma dit kom även hennes väninna Inger med hunden Dante och han å joppan lekte för fullt ute på gården. De e bra att Jonathan inte är för på och för hårdhänt med djur, han tar de lite lugnare än vad många andra småbarn gör och det gör ju att hunden oxå trivs mer än med nån som drar den i svansen å skriker hela tiden. Så ja dom busade där ute sen for vi till lidl å storhandla så nu är kyl å frys fyllt igen tills nästa månad :) sen åkte vi hem å gick till tessan en stund, joppan är försökskanin så att kattbebisarna får vänja sig vid barn å ja han passar ju utmärkt till det :)

Nu har vi käkat lite mat å kollar lite på en film, eller jag sitter iaf i soffan å "kollar" medans lillen springer runt å gör massa annat :p

Nu får klockan gärna gå snabbt till kl åtta haha :p

Hare gött!

Vill veta....

Hatar att gå å vänta på svar... Va upp å lämna mer blod idag samt bajsprovet(haha) så får väl hoppas att dom lyckas hitta nå nu då.. dum som ja är så leker jag "doktor google" å nu tror ja ju de värsta såklart... Just det med att jag hade hög sänka gör mig mest rädd. Att bara söka på det ger ju liksom en massa hemska sjukdomar som man kan tänkas ha.. å läser man på symptomen så har ja ju såklart alla (om ja verkligen tänker efter) men ja, kanske är det mitt sätt att funka. Jag tänker de värsta så kanske jag kan bli glad om de visar sig att det inte är nå större fara :p men just vetskapen om att något är fel skrämmer mig.. jag känner ju själv att något är fel i kroppen.. man ska ju tänka positivt men de e fan inte lätt alla gånger, jag är en rätt negativ människa, eller ja snarare pessimistisk skulle ja säga, jag tänker heller negativa tankar för då blir ja glad när de visar sig att ja hade fel och så blir jag inte besviken om det visar sig att ja hade rätt. Som tex nu med allt detta, jag tänker på de värsta som kan hända. Om det nu inte är så ja då blir jag ju jätte glad och skulle det va så att jag haft rätt tankar så ja då blir jag inte lika rädd och chockad. Men hade jag gått å trott att allt är lugnt och det visat sig att jag hade fel då skulle jag ju helt klart bli betydligt mer ledsen och rädd. Så ja folk får tycka att jag är dum som går å tänker hemska grejer men de e som sagt mitt sätt att vara så då får de va så :)

Nej nu ska ja dricka lite kaffe med mamma å sen är de dax att gå ut i trökvädret å hämta lillen på dagis! <3

Hare gött

"myskväll" och midsommartankar

Ja de brukar heta så i denna familjen men de slutar jämt med att ja får kolla på filmen själv och gå å lägga mig ensam.. är väl van men de e lika jävla tråkigt varje gång de händer...

Aja, JAG har iaf kollat på nobels testamente å den var riktigt bra tycker ja, längtar efter fler i serien eller va man ska kalla det.

I natt sover joppan hos mormor,morfar och moster Emma. Senast han sov borta var i september när vi va på kryssning. Har inte blivit av att vi gjort något så att han behövt barnvakt över natten. Gillar inte att lämna i "onödan" egentligen men nu var det så längesedan han sov borta så dom tyckte att vi behövde en sovmorgon. Jag har inte haft sovmorgon på jag vet inte hur länge, det är alltid jag som vaknar först å hör honom. Vi brukar turas om att få sova lite längre på helgerna men ja de e lite skillnad på hur dom ser ut kan man säga.. är det Pelle som ska få sova ut då sover han som en stock tills ja väcker honom vid typ tio eller så. Ska jag få sova då vaknar jag först, får roa lillhjärtat å samtidigt försöka sparka ur Pelle ur sängen. Så ja då är ja ju redan pigg men försöker sova liiite till bara för att ja kan men de e inte ofta det går kan ja säga, det kommer en liten kille å ska prata å pussas var tredje minut så de blir inte mkt sova. Men ja jag lever ju än så det får väl fortsätta på samma vis tills karln kanske fattar att få sovmorgon vore kul om jag oxå fick testa på... Imorgon lär ja ju vakna typ sju å inte kunna somna om heller.
Kanske märks att ja e lite putt på karln? Mm de e ja oxå..

Men nog om det nu. Har tänkt lite på midsommar idag, alla verkar ha så hiiimla myyyysigt å treeeevligt på alla dessa fester de har i sina trädgårdar och spriten flödar som aldrig förr. Barnen leker å somnar till slut men de vuxna fortsätter festligheterna. Jag ser framför mig som det brukar visas på filmer, folk e glada å har somriga kläder på sig, kransar i håret, färskpotatis, sill och dill. Öl, vin och så klart snapsen. Och alla sjunger å stojar snapsvisor och dansar smågrodorna.
Jag började längta efter att också ha en stor altan där man kunde samla vänner för att ha just detta mysipyset å va lika alla andra. Men så kom det andra bilder i skallen, är det inte så att alla dricker jämt för mycket på midsommar? Blir alldeles för full, somnar på bordet röd om kinderna av spriten, frugan(oftast) skämms över sin karl men låter det vara, det är ju ändå midsommar. Dansen har gått från att skutta som grodor till att stå tätt intill och andas äcklig spritandedräkt på varandra och så som så ofta i filmens värld så är det några som smyger sig iväg för att under några minuter i stundens hetta begå ett stort svek mot sin partner, ja jag talar om lite nuppinuppi i skogsgläntan mellan några som tagit sig några för många snapsar.
Är inte detta en typisk midsommaraftonskväll? Jo i mina ögon är det så, nu säger inte jag att ALLA fester går till på detta sättet men jag tror ändå att det kan finnas sanning i det som visas i filmens värld.

Kanske vill jag ändå inte ha detta? Hmm, jag får testa gå på en sån där midsommarfest någon gång å kanske få en helt annan tro om det hela eller så visar det sig att jag trott helt rätt. Tiden får utvisa det helt enkelt ;)

Nej nu ska jag sova lite tror ja. Hoppas ni haft en trevlig midsommar i år ;)

Hare gött!

Midsommaraftons morgon

Klockan är före sex å de e midsommarafton idag, ser ut att bli fint väder som lovat.
Blir att gå till mapa å äta massa gott till lunch sen till parken å träffa de andra för att dansa runt stången och sådär. Ska försöka göra en krans till joppan sen. Skulle göra igår men de blidde inte så, jag somna på soffan klockan fem å vakna efter nio, man skulle kunna tro att sova på natten skulle va kört men de var de inte. La mig typ halv elva å somna strax efter elva typ. Å så vakna ja vid fem av lillen som kom in. Men är rätt seg ännu....
Ja nått är ju fel i kroppen ändå, fick samtal från sköterskan igår å tydligen hade jag hög sänka å de tyder ju på att det är nått som inte stämmer. Vad vet man ju inte än, ska dit på måndag för mer provtagning så kanske man blir lite klokare. Har ingen aning om va de kan va, tänker inte börja tänka heller för då blir ja bara deppig..
Är bara sjukt trött, seg och fryser heeeela tiden. Och så är ja ju blek som sagt men de e ju för blodbristen, å den beror ju förmodligen på att lingon veckan inte vill ge sig alls. Får väl hoppas att sänkan har sjunkit på måndag för då är jag ju bättre, har väl inte riktigt fattat vad det där med sänka är men det kanske är bra :p
Känns tråkigt att må såhär konstigt just nu när de börjar bli sommar äntligen och är midsommar. Man vill ju va pigg å hänga med liksom. Men nu känns allt bara segt å ska ja göra nått känns de bara jobbigt. När ja laga mat igår va ja tvungen att sätta mig på en stol ett tag medans ja vänta på pastan, annars står ja där å rör å grejer men ja palla inte.. såna där små grejer märker ja på att jag inte är som vanligt, bara att gå till Ica känns som en miljon mil å jobbigt. Så nej jag vill bli frisk nu från va de nu är som är fel, kanske är det bara blodbristen som ställer till med allt, får försöka få upp nivån genom att äta lite blodpudding kanske? De borde väl hjälpa? Blod till blodet liksom. Åt massa jordgubbar igår för de skulle ju tydligen va bra enligt mamma. Gott är de ju iaf :)

Nej nu ska ja kolla lite på en film med lillen å gosa lite :)

Uppdatertar nog senare om hur dagen har vart eller så blir det en annan dag.

Hare gött!

Huvvaligen...

Idag blir det att åka till doktorn å kolla upp va som kan va på tok med min jävla mage... Skulle egentligen haft en jätte mysig dag i Gävle med Sandra å lisa å ungarna på leklandet men nej jag vågade inte ge mig iväg helt enkelt, å jag är tydligen blek som en spöke typ oxå så jag stannade hemma så fick lillen följa med själv, han har säkert hur kul som helst å härjar som en galning haha :)
Ska om ett tag till doktorn å jag är nervös faktiskt... Hatar allt med sjukhus å sånt, vill inte veta om det skulle va nå mer än vad ja själv tror, jag tror väl inte så mkt egentligen men visst, något är ju helt fel i min kropp just nu och det är väl oxå skönt att få hjälp för det så att ja kan må bättre igen. Vill inte ha "lingon veckan" heeeela tiden, ha ont tills ja grinar i övre magen, vara trött, ha en mage som gör att ja ser gravid ut och att inte kunna sova på mage utan att det kommer smärtor som gör mig galen... Det tar liksom på krafterna kan ja säga. Men ja man får väl hoppas att det är nått som de går att göra nå åt fort, ska ju snart börja jobba å då vill ja inte må såhär..

Hare gött

Uppdate:
Jag är inte döende. Är väl inte direkt klokare än innan besöket men vet iaf att jag är blek å gul oxå tydligen å har blodbrist. Hade gått ner mer i vikt(yeey) å att det kanske kan vara en bakterie som härjar i magen. Dom skulle göra lite mer tester på blodet plus att jag ska lämna ett BAJSPROV!! Haha herreguud alltså! Jag ser framför mig en låda med bajskorvar men näää de va ju inte riktigt så, va ju bara som en tops på en lång pinne som skulle ha lite bajs på sig (haha snuuusk) så ja de ska ja väl klara av :p
Men iaf nog om bajs, han kände ju på magen å ja vänta mig att han skulle känna alla möjliga olika cancerknölar å massa sånt men nej han sa inget iaf så ja då va de väl inge sånt heller då så nu kan ja sluta tänka så :p

Börjar sakna min lilla pluppis nu<3

Döende, typ iaf..

Ja de har inte blivi nå uppdatering på nån dag såg ja nu. Har inte haft orken å har det egentligen inte nu heller men jag gör de ändå!

Helgen började ju bra iaf, i fredags vid fem tiden när Pelle å jonathan tog sig ett bad så ringde de på (tur att de va låst haha) dörren å de va Lisa som kom på besök :) hade den inte vart låst hade nog både hon och Pelle fått sig en chock med tanke på att han precis klivit upp ur karet Hahahaha :p
Men iaf, vi hade en film kväll, jag å lisa va iväg å köpte lite gottis å hyrde en film "en gång i phuket" den va väl sådär tycker ja, varken bra eller dålig. Kunde ha hänt lite mer roliga grejer så hade den vart bättre tror ja!
Sen när lisa åkte hemåt så började det som gjort min helg till ett helvete typ... Kände hur de börja bubbla i magen å ja sen vare bara att springa fram å tillbaka mellan sängen å toan nån timme. Jonathan vaknade av mitt springande å han ville sova hos oss så ja de fick han för ja palla inte hålla på å bråka om saken, han decka på en gång typ å jag sprang några ggr till på toan. Kom bara bakvägen så att säga (förlåt för äcklet) men så somna jag till slut jag med.
Låg å bara vänta på att det skulle komma spya oxå men de gjorde de aldrig.
Morgonen efter så kändes det okey, va väl helt tom skulle jag tro. Gick hem till mamma för att fira hennes födelsedag å jag har längtat efter smörgåstårta hur jäääävla länge som helst å det var just det som de bjöds på till min glädje. Glädjen var kortvarig... Hann äta en liten bit sen började det svida i övre magen, först var de inte så farligt men de andra såg att ja inte mådde bra, jag ställde mig upp en stund, tänkte att maten kanske ville åka ner lättare eller så om ja stod upp (haha) men det blev INTE bättre kan ja säga... Det började göra nå in i HELVETE ont där uppe i magen å jag gick in till toan för ja tänkte att nu jävlar kommer ja spy som en gris.. men de kom inget nu heller, jag svettades så att de droppade från näsan å mina ben darrade för att det gjorde så ont i magen.. fick lägga mig i pappas säng å vila i 2 timmar innan de började släppa igen, de kom liksom i omgångar, intensiv smärta i typ en halv minut å så släppte det sakta igen å så höll det på. Har aldrig vart med om nå värre smärta i magen alltså... Riktigt jävla hemskt var det!
Alla i familjen va så gulliga å pappa kom å la på mig filtar å fråga hur de va mååånga ggr å de hade ju inte förvånat mig om mamma hade ringt efter ambulans om ja inte blivit bättre till slut, gulligt att de bryr sig så mkt <3
När vi tagit oss hemåt å allt kändes normalt så va jag ju såklart skiiiit hungrig men ja vågade verkligen inte äta nå mer, tog blåbärssoppa å så en banan tänkte att de inte va nå fara men jo bananen gick inte bra... Fick ont igen å totaldecka efter det.
Idag har de gått bra, inte haft ont å våga mig på att äta en korv och några pommes. Har druckit varma koppen oxå. Äta lär ja ju göra även om ja inte vågar egentligen... Undrar var det va som hände? Kommer det ske igen så tänker ja kolla upp det såklart. Får se hur det blir!

Oj va ingående det blev men ja, när ja väl skriver så skriver ja mkt :p bara att skita i att läsa om de inte är intressant :)

På tisdag ska vi på utflykt! Jag, lillen, lisa, Sandra å tovis ska åka på äventyr, ska bli riktigt trevligt :D å på onsdag blir de bilbingo för första gången på huuur länge som helst! Kuligt! :D

Va en liten tjej som ringde å prata med Jonathan idag oxå, Hehe gullungar <3

Nu ska ja inta ryggläge med huvudvärken ja har fått sen blir de sängen!

Hare gött!